Ultimamente ando deprimida, no tanto como toda mi vida pero más o menos, a lo mejor es porque hace como 15 días que no tomo mi medicamento y ya estoy empezando a sentir los efectos??? hmm... cuando viene a ver es eso.

Entre que me siento sola (si, yo se que eso mismo dije como en enero, pero es que para mi conocer prospectos no solo es un proceso lento, sino que difícil: con excepcion de E y otro ex mio, todas mis parejas les he conocido en el trabajo, lo que hace que sea un tanto difícil, además que después de mi última experiencia quiero todos mis asuntos fuera de la oficina!). Mi frustración sexual esta al límite, elegí un mal momento para quedarme sin pareja y sleeping around is not my style, siento que estoy en esa edad en que la sexualidad esta en su punto más alto,  ya siento que se me nota en la cara... y no hay peor repelente que ese... alguien mateme porfavor.

Por otro lado está el trabajo; cuando comence a trabajar en ese sitio, y creo que escribí sobre eso aquí, pensé que iba a durar tres meses como mucho... han pasado casi seis años de eso y aun estoy alla, ha sido un viaje, con sus baches, pero ahí vamos... hace poco me dieron la oportunidad de moverme a otra posición, que mas bien sería tener más obligaciones adicionales al puesto que tengo ahora, dos puestos en uno... con el mismo sueldo lo que es una vaina porque son  mucha mas responsabilidades, pero por lo menos voy a tener visibilidad y aspiro a no durar mucho tiempo para pasar a otro puesto, ese es mi plan. Pero me angustia no dar la talla, me asusta cometer un error grave o no saber, varias veces debo decirme que todo va a estar bien y voy a salir a camino y así tiene que ser, no TENGO otra opción que salir adelante, ya el tiempo, y mis evaluaciones, dirán.

Necesito respirar, irme para un sitio lejos y meditar... que se yo, despejar la mente y organizarme aunque siendo realista esa meditacion y organizadera seran más cerca...