Lo normal es que cuando uno no se siente bien con algo o con alguien, lo debe dejar ir... cuando uno siente que es más lo que se pierde que lo que se gana entonces no vale la pena seguir, eso es lo normal, pero yo no soy normal parece (yo creo que este post va a ser largo, beware)

Es cierto, el otro día escribí que sonrío cada vez que me habla por el messenger... pero creo que eso es de lo poco, yo tengo muchas dudas hay muchas cosas que no me gustan... hay cosas que me gustan todavía pero no se, siento que no vale la pena. Siempre se me ha hecho difícil dejar a la gente, creo que por mi iniciativa nunca he dejado una amistad o un hombre, siempre es de la otra forma, pero no se como hacerlo; es como si yo necesitara a la gente, como si dependiera demasiado. Eso me está pasando con él, ese es el problema, no se que hacer me gustaría decirle que las cosas no estan funcionando... asumo que para él no sería un problema, a lo mejor el también se ha dado cuenta. El me gusta y yo a veces pienso que si no lo pensara tanto y dejara que las cosas se dieran por si solas a lo mejor las cosas mejoraran, como dije él me gusta y no es una mala persona, pero en algunas cosas no nos llevamos, por ejemplo, sexualmente, no es que él sea malo pero que se yo... siento que no hay química, porque yo debería sentir algo (no estoy hablando fisicamente) pero no lo siento, eso tambien tiene que ver con que en este momento yo no me siento muy comoda conmigo misma, pero ha sido un poco incomoda la experiencia, no mala... pero si rara. Estoy confundida, y el hecho de que ni siquiera sepa como escribir todo esto, me confunde más, estoy un poco oxidada en esto de escribir aquí y estoy escribiendo las cosas según me salen... pero en fin...

El otro día dije que él me pone de una manera en la que nunca me había pasado con nadie, lamentablemente es como si el fuera mi regulador del animo me hace sentir bien algunas veces, me hace sentir mal/triste otras, aunque en general los últimos días me he sentido medio rara. Y yo no puedo permitir que alguien que ni siquiera es mi novio influya tanto sobre mi, eso no es bueno, yo debo ser capaz de separar las cosas, yo tengo edad suficiente (jaja) como para poder tomar el control de mis sentimientos y la manera en la que me relaciono con los otros. Yo siento que a veces (o siempre!) no me doy el lugar que me merezco y permito que los otros me traten de una forma que a mi no me gusta, eso es lo que esta pasando aquí, él no me trata mal, no es que me habla mal, pero hay cosas que él hace que no me gustan y eso es lo que me tiene desencantada, por eso es que quiero acabar esto. Es decir, hay mas gente en el mundo y realmente, cuando nos conocimos, yo recuerdo que le dije que estaba sola porque no me sentía bien estando con alguien en este momento y es cierto yo no quiero tener esa preocupación en este momento no quiero que salir con alguien sea una "preocupacion" no debería serlo... y yo no se porque es que todo es tan dificil para mi, o sea, yo me complico tanto, a veces me gustaría cambiar mi forma de ser en ese sentido... yo me complico demasiado, me preocupo cuando los otros ni se alteran, le doy demasiada mente a cosas sin importancia. Siempre he pensado que a lo mejor como yo siento tan poco aprecio por mi misma es que los otros no me aprecian... no se, como que esas cosas se notan. Comence escribiendo de una cosa y estoy en otro tema ahora, pero como que se relacionan...

Siento que escribiendo todo esto, me estoy respondiendo a mi misma, no se, uno escribe las cosas y las lee y se da cuenta... yo lo estoy viendo claro ahora, pero vuelvo lo escribo... me da trabajo, me molesta, no se como manejar las cosas, me esta sacando de quicio... yo ya veré que hago, es una pena... este es el hombre que yo pudiera presentar en mi familia sin problema :S