Unas van de cal y otras de arena...

... yo no entiendo bien porque cal y porque arena pero ese parece ser el refrán que aplica aquí. 

Los últimos meses, el último mes en específico, han sido difíciles, un poco retadores digamos... he caído nuevamente en la depresión, he vuelto prácticamente a cero y me ha costado llevar el ritmo de mis actividades diarias. Sumémosle a eso el hecho de ver cómo me mienten en la cara y que me lo nieguen; he tenido que poner todo de mí para no desplomarme, todo! 

Pero a lo que voy, el jueves me junté con un pana que conocí por tinder (never again), después de par de citas barajadas y motivada por el alcohol nos juntamos. No voy a entrar en detalles pero nunca había sentido rechazo como el que sentí en ese momento, me sentí fea y gorda, porque sin decir una palabra lo dijo todo. He tratado de ignorar eso pensando en de lo que me estoy librando, pero se siente horrible mi fobia al rechazo me hace sentir que si así penso este extraño, así debe pensar todo el mundo... si, yo se... 

Pero hoy, y en otro ambito que no tiene que ver con lo de arriba, confirmé que a veces una se juzga con mayor severidad de lo que debería. Tenía una exposición y primero yo odio exponer y segundo no me sentía segura de mi tema, no me sabía todo, pero la profesora calificó muy bien mi trabajo, saque la calificación más alta!!. Y ese detalle ha bastado para levantarme la moral, yo puedo hacerlo, I am enough.

Happy birthday, MISDESVARIOS, HAPPY BIRTHDAY TOOOO YOUUUUU!!!

Un día como hoy, 16 de agosto del 2006 (2006!!!), yo estaba pasando por una situación, bueno, no nos engañemos yo he estado pasando por "una situación" la mayor parte de mi vida pero en fin, un día me desperte con la idea de hacer un blog. Debo decir, que a pesar del estado de mi salud mental, el 2006 fue un año particularmente bueno, no se, diferente... pasaron muchas cosas que me marcaron, de las que aprendí, es un año que nunca voy a olvidar...

Yo ya había tenido varios blogs, pero nada en mi vida dura mucho, para muestra el url de este; originalmente, era para documentar mis esfuerzos por bajar de peso, cosa que no paso porque hoy en día peso como 80 libras más que ese 16 de agosto del 2006, pero también necesitaba un sitio donde escribir toooodos los disparates que me pasaban por la cabeza, en una época en la que twitter ya existía, pero que yo no le veia sentido ni utilidad (toda una visionaria soy yo, lo sé!! lol), así que, ya que tenía este blog, que carajo, vamos a darle uso . La verdad me sorprende que haya durado tanto, aun cuando un día por impulso borre todas mis entradas, por eso la entrada más vieja es como del 2009 o 2010... pero me ha servido de refugio, para decir todo lo que no le puedo decir a nadie y se siente bien. Yo no se si un día me aburra y lo borre para siempre y por siempre, pero mientras tanto aqui estamos! por uno, cinco o diez más!!!

CHEERS!!!!

Podrá sonar frívolo y estúpido o lo que sea, pero yo me muero, me muero! por que a mi vida llegue un hombre que me ponga el mundo a los pies, así sea por tres meses, pero del tipo de hombre que si tu le dices por ejemplo, "me quiero ir para New York a pasear este fin de semana" él no lo piense dos veces y lo haga... no es amor, no es compromiso ni nada de eso, quisiera darme ese gusto y ver que se siente.

Cuando yo era chiquita, como casi todas las niñas, yo pensaba que lo normal, la regla, lo obligatorio era tener hijos: naces, creces, te reproduces y mueres... verdad?. Hasta tenía el nombre de mis hijos, una niña y un niño, escogidos porque se supone que eso es lo normal, las mujeres TIENEN que tener hijos. Pero resulta que fuera del nombre,yo no me imaginaba nada mas, yo ni gracia tengo para bregar con muchachos, don't get me wrong, yo adoro a mis sobrinos, pero no me imagino teniendo hijos y TOOOOOOODOOOO lo que eso implica, que es mucho!!! y por supuesto que en esta sociedad, que asume que las mujeres nacieron para ser madres, las opiniones que ni pedí no se hicieron esperar "las mujeres TIENEN que tener hjos" "es muy malo llegar a vieja sola" y mi favorita: "quien te va cuidar cuando seas vieja" pero es un hijo o un enfermero que voy a tener?? 

A veces me siento un poco mal, mi deseo de no tener hijos es completamente egoista, no quiero tener que ocuparme de alguien más, a veces no puedo ni conmigo misma, eso es para siempre, no se es padre un ratico, es para siempre! y yo nunca, nunca voy a estar preparada para eso. El otro día me soñe que estaba embarazada y en mi sueño lo único que sentía era como una especie de peso diría yo? la misma sensación que me produce la idea de caer presa,que es por cierto, uno de mis miedos mas grandes,por ahí se puede ir viendo lo mucho que me emociona ser madre,yo nada más pensaba en encontrarle unos buenos padres a ese bebé, nada más, so, si, mi instinto maternal era verde. 

Solo espero que llegue el día que la gente no me veo como un monstruo por no querer dejar mi descendencia en el mundo y sobre todo, por sentirme como la mala del cuento por mi decisión.

Ultimamente ando deprimida, no tanto como toda mi vida pero más o menos, a lo mejor es porque hace como 15 días que no tomo mi medicamento y ya estoy empezando a sentir los efectos??? hmm... cuando viene a ver es eso.

Entre que me siento sola (si, yo se que eso mismo dije como en enero, pero es que para mi conocer prospectos no solo es un proceso lento, sino que difícil: con excepcion de E y otro ex mio, todas mis parejas les he conocido en el trabajo, lo que hace que sea un tanto difícil, además que después de mi última experiencia quiero todos mis asuntos fuera de la oficina!). Mi frustración sexual esta al límite, elegí un mal momento para quedarme sin pareja y sleeping around is not my style, siento que estoy en esa edad en que la sexualidad esta en su punto más alto,  ya siento que se me nota en la cara... y no hay peor repelente que ese... alguien mateme porfavor.

Por otro lado está el trabajo; cuando comence a trabajar en ese sitio, y creo que escribí sobre eso aquí, pensé que iba a durar tres meses como mucho... han pasado casi seis años de eso y aun estoy alla, ha sido un viaje, con sus baches, pero ahí vamos... hace poco me dieron la oportunidad de moverme a otra posición, que mas bien sería tener más obligaciones adicionales al puesto que tengo ahora, dos puestos en uno... con el mismo sueldo lo que es una vaina porque son  mucha mas responsabilidades, pero por lo menos voy a tener visibilidad y aspiro a no durar mucho tiempo para pasar a otro puesto, ese es mi plan. Pero me angustia no dar la talla, me asusta cometer un error grave o no saber, varias veces debo decirme que todo va a estar bien y voy a salir a camino y así tiene que ser, no TENGO otra opción que salir adelante, ya el tiempo, y mis evaluaciones, dirán.

Necesito respirar, irme para un sitio lejos y meditar... que se yo, despejar la mente y organizarme aunque siendo realista esa meditacion y organizadera seran más cerca...

San Valentin

Por donde empiezo... este SV comenzo un poquito rough; mi ex, que según yo todavía andaba atras de mi, dejo pasar -igual que el año pasado- mi cumpleaños (que fue esta semana) y SV como que no era con él, no dijo ni ji (acuerdenme mandarlo a la mierda cuando vuelva con el rabo entre las piernas, si vuelve claro) no me llamo hoy ni por equivocación, y E, con quien tengo una tradición bien particular, desde que nos conocemos hemos pasado todos los sv juntos, con la excepción del 2014, que recien estaba comenzando con mi ex y si, el año pasado aun cuando todavía tenía novio, MI NOVIO estaba muy ocupado o no tenia dinero, no se cual de las dos era pero segurito que era una de esas, no aparecio para nada y E vino al rescate.

Lo tal es que, este año pense que iba a ser diferente yo estaba lista para pasarmela sintiendome mal (tan mal que casi se me salen las lagrimas en plena calle) bebiendo y viendo una peli, pero nada, contra todo pronostico no rompí la tradicion y la pase con E. Y la cosa es que lo de nosotros no es algo romantico, creanme que lo último que hay en nuestra cabeza es romance, yo ya he hecho las paces con el hecho de que somos el consuelo del otro; estoy segura que lo pasa conmigo porque yo no quiero más nada que sexo y no lo voy a joder queriendo cosas que él no puede dar y yo, bueno, lo mismo. A veces pienso que debería querer más y si que quiero, pero mientras tanto prefiero quedarme en ese "sin compromiso" que él me ofrece, esa cierta complicidad y ese conocer las mañas del otro que nos une... feliz san valentin para los que lo creen y lo celebran, ojala no se hayan ido a un sitio que este lleno, como lo esta todo hoy!

I want nothing but the best because I deserve nothing but the best.

El otro día escribí eso en mi twitter, no porque estoy super superada y esa es la realidad de mi vida, sino porque debo repetirmelo como un mantra y aplicarlo en mi vida, siento que con la decisión que tomé de terminar mi relación y no volver (o realmente, intentarlo y darme cuenta que no tiene caso hacerlo) di un paso adelante. Eso significa que poco a poco estoy cambiando mi actitud y voy a hacer cosas en mi vida que me van a llevar a conseguir el hombre que quiero, eso significa que por un tiempo prefiero estar sola, aun cuando me siento sola pero eso es preferible a pasar malos ratos; pero no significa que quiero algo inalcanzable... me molesta mucho ver mujeres ponerse este ideal de hombre tan irreal que terminan quedandose solas o peor, terminan agarrando lo primero que les hace caso, solo porque ya quieren tener hijos o estan jartas de la soledad... LO MEJOR, tiene una connotación diferente para cada quién y para mi no es nada del otro mundo, yo no creo que sea tan difícil, pero si siento que es cuestión de compromiso, de trabajo, es algo que vas haciendo todos los días con esa persona, es entrega, consideración, detalles y yo no quiero nada menos de ahí.

wishing, hoping and waiting

Este es un post largo.

Nunca he hablado de mi novio ex novio aquí en blog, en realidad no se me ocurrió escribir sobre él porque en el tiempo que estuvimos juntos no me dio problemas, por lo menos no el tipo de problemas que me hace venir a escribir a mi blog.

Pues el cuento va más o menos así: lo conocí hace alrededor de tres años; un día él me empezo a hablar y yo ahí fue que me di cuenta de que existía (realmente no, pero para ponerlo  más sencillo...) y como un mes después de eso él solito dio el siguiente paso, consiguió mi extensión -ah, si, trabajamos en el mismo sitio- y de ahí para aca estuvimos juntos.

Las cosas pasaron como por inercia, yo no se si es que yo me sentía sola, o quizás quería probar algo diferente a E; mi exnovio llego a mi vida en un momento en el que yo estaba pasando por una avalancha de cambios (le había sacado lo pie fullmente a E, estaba saliendo de una crisis existencial que casi me hace tirarme de un sitio muy alto, había perdido muuucho peso, etc etc) tanto así que mi psicologo no quería que yo entrara en una relación en ese momento... a lo mejor debí hacerle caso. Las cosas cogieron mucha intensidad muy rápido, por parte de él claro, nunca por parte mia, a la semana ya él me quería, me extrañaba y quería estar conmigo para siempre, me dijo que desde que me vio hace cuatro años (cuando yo entre a trabajar alla) le había gustado pero en ese momento el era casado, no se podía y ni modo. A mi siempre esa intensidad me molesto y de hecho, a los como tres meses de estar juntos le puse un hasta aquí porque yo no sabía como manejar eso. Debo reconocer que si, es la relación más seria y más duradera que he tenido, es el primero que traigo a mi casa y todo, pero para mi era too much, yo que siempre he sido de coger las cosas despaaaacio y ya a los quince días me estaban hablando de boda y vainas asi... o sea, ni tanto ni tan poco!

A los dos meses de esa ruptura volvimos... un día me invito a salir y yo acepte y volvimos a estar juntos... hasta octubre de este año.

El es un hombre muy bueno, me ama y todo eso pero shit happens, life happens y aunque a veces me daba miedo haber tomado una decision de la que me iba a arrepentir, al final, se que tome la decisión correcta. El gran problema entre los dos es el hecho de que somos dos personas distintas, con experiencias de vida distintas, venimos de sitios distintos y eso es algo que no se puede arreglar.

Ayer, leyendo el blog de mi Enamorana, llegue a este blog... en particular a este post, que me abrio los ojos grandemente, porque me ví en ese espejo, es una situación casi similar a la mia, aunque yo no me metí tan pa lo hondo, y leer eso me confirmo que si, que esto es lo que debía pasar.

Mi ex tiene dos hijos, de dos madres distintas y a pesar de esto se muere por tener hijos, yo no, yo no quiero tener hijos, es muy tonto porque siento que a mi edad, estoy muy vieja para empezar a criar hijos (no, no estoy muy vieja, tengo 31 pero YO, en MI caso particular de mi propio peculio, para ponerlo clarito, siento que no estoy para criar hijos ya, no quiero, no me interesa) y menos con un hombre que ya tiene dos con dos mujeres distintas (vainas mias, yo en ese sentido soy anticuada y mojigata) usted dirá, eso no es problema, esas cosas se conversan, se llega a acuerdos y eso, pero es que no había forma de yo hacerle entender, de hacer que él respetara mi decisión todo era y tú te imaginas embarazada, yo quiero que tengamos hijos, que esto, que lo otro y a mi me hervía la sangre, no hay cosa que me encojone más que decir que no y que me insistan, eso por un lado.

Lo otro es que cuantas veces uno puede pedir las cosas y seguir recibiendo la misma respuesta?? no lo suficiente aparentemente! al final las cosas se pusieron que nunca tenía dinero para sacarme a un sitio o que nunca tenía tiempo y así paso un tiempo en que mi poquísima paciencia se acabo y así paso mi cumpleaños, san valentin, asi paso el tiempo en que yo sacaba de mi ocupado tiempo para que nos juntaramos aunque sea un ratico (y esa fuera la gota que derramo el vaso) pero él prefirio hacer otras cosas y como yo ya había pasado por una situación similar decidí ponerle un hasta aquí, no sin dejar de echarle en cara tooodo lo que habia hecho por él, no sin decirle que yo gaste el ultimo dinero que tenía para halagarlo por su cumpleaños y el día del padre y todo eso, pero él con el mismo cuento, es que me desconocía!... y las cosas no pueden ser para un solo lado. Su respuesta, que me vino a la cabeza leyendo el post de Fat Ballerina, era siempre la misma, si, yo se que estoy mal, yo se que falle, pero de ahí no pasaba... no vi el más mínimo esfuerzo por asegurarme que no iba a pasar otra semana sola, con  un  novio fantasma.

Por un lado, desde el principio yo supe que él necesitaba una mujer que no era yo, que fuera su esposa, que mantuviera su hogar y todo eso y se lo hice saber más de una vez, pero él eligio quedarse, sin embargo, yo también puedo elegir por eso elegí no perder más mi tiempo con alguien que me tenía suspendida en el aire.

Hice bien? hice mal? quien sabe, pero me siento bien? si, de eso si estoy segura.

Cuando me convertí en el tipo de mujer que se acuesta con dos hombres en un día? (y no, eso no resuelve el problema del post anterior).

Lo cómico es que paso sin darme cuenta, no, en serio, cuando vine a llegar a mi casa y ya estando en mi cama fue que caí en la cuenta de que oh, someone got super slutty today; pero la culpa no la tengo yo, nonono... la culpa la tiene el vino barato y ese instinto primitivo que a veces no se controla por muy civilizada que una sea.

El primero fue con una curiosidad que me quería quitar de encima hace un tiempo... a esa curiosidad le llevo diez años, si... en que me estoy convirtiendo?! (lea esa última frase con un chin de sarcasmo por favor). Las cosas ahí no salieron exactamente como yo quería y quizas ni como él queria, pero no fue culpa de nosotros, y bueno, ya habra otra ocasión para completar.

El segundo fue con una ficha conocida, E. Con ese E del que tanto y tanto he hablado en  este blog, ese por el que sufrí tanto, unju, ese mismito; yo no se cual de los dos es más sinverguenza si él o yo. Ya yo me he resignado a que esa relación tan rara va a seguir por los siglos de los siglos, hasta que uno de los dos se muera o hasta que uno de los dos ponga un océano de por medio. Lo tal es que yo aprendí a ver a E, como lo que es y a darle el único uso que le puedo dar, lo único en lo que somos compatibles.

Eso si,  más nunca vuelvo a beber vino...

Me siento  sola. Se siente terrible no saber como explicarlo porque técnicamente toda mi vida he estado sola, pero si; quizas  es una etapa, pero es una etapa de la que quiero salir y ya.

Terminé con mi novio de casi dos años, hace como dos meses y ahora es que lo vengo a sentir. Si por él fuera todavía estuvieramos juntos, en el mismo relajo de que cuando  no tiene tiempo es que no tiene dinero... pero para cualquier otra cosa aparecen el tiempo y el dinero juntos y así yo no podía. Pense darle una oportunidad pero me di cuenta que de nada vale, él no había cambiado y para estar así mejor me quedo sola, pero me hace falta alguien, y es quizas la primera vez en mi vida que expreso ese sentimiento, creo que doy esta impresion de que no me importa estar sola y no necesito a nadie pero bullshit, claro que lo necesito.

El problema, claro, es que para mi fuera muy conveniente tener una "media relación" la conveniencia de estar con alguien sin el compromiso que eso conlleva porque para eso no estoy... difícil mi caso, muy difícil.

Así que bueno, al que tenga mi muñequito de vudu o a mi hada madrina, porfa, consigame una "media relación"...


ETA: lo que me interesa en este momento es alguien que me invite un trago y con quien tener sexo por lo menos dos veces al mes... ok, dos veces a la semana. No tengo tiempo para más nada.