Mis Desvarios

2011-10-01T01:28:00.003-04:00

Ha sido una semana extraña para mi y... ay no quiero ni ponerle nombre al mister, en este blog he escrito sobre T, el casado, E... y otros que ni he mencionado aquí... pero es que a este, mi "novio", no quiero mencionarlo mucho, pero ha sido raro... he pasado de quererlo y querer siempre estar con él a dejarlo y olvidarme de el... pero no quiero, y es que ha cambiado... lo que me atrajo de él era la manera tan linda en que me trataba... no es que me trate mal ahora, pero es diferente, siempre me tenia pendiente, era cariñosito... pero ultimamente ha cambiado... yo no se si parte de la culpa la tengo yo, pero no me gusta y quiero que sea como antes... que quiera verme y eso... o sea, en serio?! yo no puedo ni mantener el interes?? ugh! mejor ni sigo, me estoy quejando y quejando como siempre...

2011-09-27T02:16:00.002-04:00

WTF why does it always have to be this way, will I ever learn ANYTHING?! of course I could talk and figure out where I'm standing and exactly what the fucking fuck is happening... but of course, I LOVE to suffer... LOVE ITTT, I feel so fucked up! so so much... I can't think clear and I can't even talk... I just cry, at this point I don't think I'm imagining things anymore... I feel so frustrated and so mad and sad and everything.... for the first time ever I don't want to wait and see what happens, but I don't know how to proceed...fuck my fucking life... fuckfuckfuckfuckfuckFUCKIT

The one where GS is confused.

2011-09-25T21:01:00.003-04:00

Por donde empiezo... por donde?! diciendo que se acabo la parte linda, tan pronto? preguntándome si no serán cosas mías? o a lo mejor que es algo momentáneo? yo no se, pero no me gustaría que terminara, obviamente no me voy a morir pq no sería la primera vez y lógico que en algún momento tiene que terminar, nada es para siempre. Como de costumbre yo estoy indecisa e insegura; por un lado, es difícil para mi dique tener un "novio" (yo todavía no tengo idea de como es que se es novia) y peor aun que ese novio vive a dos horas y media de mi, en otra ciudad (yo digo en un campo!), que no lo he visto en como tres meses, yo no se que hacer ni que no hacer, a veces me gustaría dejarlo, para mi sería mas fácil conseguirme un hombre que viva a diez minutos de mi, que nos podamos ver a cada rato y eso, a veces eso quiero, pero no es tan sencillo, yo a mi "novio" lo quiero, por el siento algo que no había sentido con nadie. El problema aquí es que últimamente lo siento diferente, lejano, no me dice las cosas que me decía antes, no me enamora como antes y yo no se que hacer, sinceramente que no, de nuevo, a lo mejor son ideas mías, pero es que no se, también me molesta el hecho de que cada vez que le digo que quiero verlo, que venga me dice que él también, que vaya yo... pero yo he ido a verlo más que lo que él ha venido y en parte yo lo entiendo al principio era porque no tenia trabajo y no tenia dinero, ahora tiene un trabajo nuevo y no tiene tantísimo tiempo como antes. Que cosas... al principio era él que me decía que yo no le daba cariño y que yo era seca, blahblahblah... y ahora es mi turno de decirle que no me esta prestando atención y de que me diga que no es cierto... no se que voy a hacer y lo peor es que no tengo a quien contarle todo esto, how sad is all this...

2011-08-11T02:03:00.004-04:00

Quiero tener con quien perderme un sábado, con quien levantarme un domingo y pasarnos el día juntos... ay! el amor de lejos es TAN difícil

Y ahora que?

2011-06-26T18:39:00.002-04:00

Lo quiero, se lo he hecho saber... a pesar de esa supersticion mia de que a quien sea que le diga "te quiero" lo pierdo... no me dio miedo decirle TE QUIERO MUCHISIMO y creo que es la primera vez que se lo digo a alguien, quiero romper la maldicion... el me lo dice tambien, yo como siempre tengo problemas para creerlo, pero me gusta que me lo diga, me gusta que me haga sentir de la manera tan especial como me hace sentir. Me he dicho mil veces, un millon de veces... que debo frenarme, coger las cosas con calma y verlo todo one day at a time. Con el desde un principio las cosas fluyeron bien, teniamos mucho de que hablar y era divertido e interesante. Sinceramente en toda mi vida no me he sentido tan bien con nadie; esto es lo mas cercano a una relacion que he tenido alguna vez. Lo que pasa es que ese carino no ha sido suficiente para detener todas las inseguridades que tengo, tengo mucho miedo que todo termine por mi culpa, yo quisiera ser interesante y me da pena que nada de lo que el me diga me quite este sentimiento de que no puedo estar con el porque no soy lo suficientemente interesante/inteligente para no aburrirlo... es mi miedo y ese mismo miedo es el que esta haciendo que lo pierda y NO QUIERO!!, desde el primer dia he sentido que esto vale la pena, yo lo siento asi y ruego a Dios que esto no sea mas que una etapa que va a pasar, el me importa y juro que estoy haciendo un esfuerzo que nunca habia hecho para hacer que funcione. Yo se que tengo que trabajar mis inseguridades y mis issues para hacer que funcione, porque sinceramente el me ha hecho querer mejorar, el me ha hecho querer ser alguien mas interesante y mas inteligente porque el se lo merece... yo no se si estoy bien o estoy mal, pero yo lo siento asi. A veces me gustaria tener esa inteligencia practica que me permita darme cuenta de como son las cosas... lo peor de todo es que mientras mas pienso todo eso y mientras cabeza le doy siento que peor se ponen las cosas y honestamente ya yo estoy cansada... sera verdad que tener una relacion no es lo mio? sera que yo estoy destinada a estar sola para siempre? es que no puede ser tan dificil! como se tiene una relacion??!!

2011-06-11T16:40:00.003-04:00

WOW! tiempo sin pasar a escribir por aqui... se siente tan raro... honestamente ya ni me acordaba de que tenia un blog de no ser por Princesa que me lo menciono hace un par de dias (que me dejaste esperandote tambien!).

Que decir, que le he perdido el gusto a escribir aqui, pues si, un poco (la falta de acentos en esta pc me esta volviendo loca!). Que aunque muchas cosas han pasado, muchas siguen aun igual. Que ya no pienso en E de la manera tan obsesiva, es mas, ni siquiera de la misma manera que antes, no me preocupa, no me interesa y punto (eso me hace sentir TAN bien!); que hay otra persona que ocupa ese puesto y que esa, es otra de mis historias... una muy rara por cierto. Que al escribir esto tengo una ansiedad que me mata y que ha hecho que el paquete de galletas que tengo en las manos se este acabando, si, eso tambien y ya escribire el por que después.

Si alguien por ahi todavia me lee, sepa que no estaba muerta... aunque no andaba de parranda tampoco.

2011-03-19T23:54:00.002-04:00

Ultimamente me he estado sintiendo como que... como lo explico, esclava de mi misma... como si a mi edad (me niego a escribir ese numero ya!) yo no fuera la que decidiera que hacer con mi vida.. y se siente extra~o (argh! no tengo enies ni acentos en esta maquina!) se siente extranio porque yo soy muy grande, trabajo y aunque no vivo sola.. hasta cierto punto soy grandecita, deberia tomar decisiones por mi misma, deberia tomar esas decisiones pensando en mi, no pensando en como esas decisiones afectan a los demas... no se, siento que no soy yo, siento como si alguien mas llevara las riendas de mi vida y no me gusta, y no lo soporto y no quiero.... me quiero sentir libre, me quiero sentir normal... normal es algo que es diferente para todo el mundo, pero yo... yo no me siento ni normal, ni libre, ni feliz... and that sucks... big time!

2011-03-15T21:06:00.003-04:00

wanna know what my problem is? I want to run before I can even walk....you see, from the first moment I start thinking what can go wrong and what if...

En serio, yo me he dado cuenta que ese es el problema conmigo y que por eso me va mal con algunas cosas.... antes de empezar yo me atormento pensando en lo que me puede salir mal y en si no voy a ser capaz de enfrentar x situación, en vez de tomar las cosas según vengan, disfrutar de la experiencia y aprender en el camino... ya el tiempo me ha enseñado que las cosas que me preocupaban se resolvían tan sencillamente o que con el tiempo me iba a adaptar e iba a aprender... creo que esto lo debo tomar de la misma manera... dejar de preocuparme, de pensar que pasara si.. que pasara cuando... esto, lo otro y lo otro... yo lo mejor que puedo hacer en este caso es: relajarme, no coger las cosas muy en serio y no ponerme muy nerviosa porque cuando eso pasa meto más la pata... just take it one day at a time and enjoy the ride... and enjoy it really good!

Y DEJA DE PENSARLO DEJA DE PENSARLO DEJA DE PENSARLO... AHORA!!!

2011-03-11T01:31:00.004-04:00

ugh! como siempre... yo tenía algo de que escribir aquí, pero se me olvido... mientras tanto vamos a escribir de mi tema favorito, de mi obsesión...

Caí, caí mal... seh, de nada me valió bloquearlo y borrarlo de todos lados... yo lo seguía leyendo en todos lados, todos los fuckin' días (por más que tratara de ignorarlo... y juro que traté) tenemos como 40 amigos en común, así que fue como no hacer nada... yo lo seguía leyendo siempre, entonces, primero lo desbloquie del messenger... y no me hablaba... whatever (ay Dio' yo contando esto me siento como una bicha de 12 años... que le vamos a hacer!) del FB no pude volverlo a agregar pero como dije... es como si no lo hubiese bloqueado nunca, me entere de muchas cosas por Chismebook...erm... Facebook. La cosa es que un día, por accidente (anja, si) le escribí y después le dije que no era para él eso... pero él si me hablo... me preguntó si lo había borrado del fb... yo le dije que no, que él fue quien me borro... tuve que negar y convencerlo que no... y me dijo... entonces agregame otra vez si es que quieres... y ahi estamos... no puedo ni explicar todo lo demás... si, se esta muriendo un poco lo que siento por él (que currrsiiii me salió esa vaina!)... pero es que siento que tengo una pendiente con él. Honestamente en mi cabeza estan pasando tantas cosas... ya yo no se, últimamente estoy como que nada me importa... estar con él, no estar con él... con aquel o con aquel... ya no quiero a nadie ni a él... y no se, creo que finalmente esta pasando lo que yo quería que pasara no quiero a nadie... y no se a quien quiero engañar... si por alguna cosa rara de la vida él me dijera que quiere estar conmigo, de la manera que YO quiero y no de la única manera en la que él me quiere (creo que no tengo ni que decir cual es esa, verdá que no?) yo le diría que si sin pensarlo mucho... ese es el problema conmigo... que no debería hablarle... debería respetarme y solamente ignorarlo... pero no, me estoy engañando a mi misma y me estoy perjudicando muchisisisimo... silly gordita! necesito terapia de shock... electroshock!

2011-02-26T23:01:00.002-04:00

...and speaking of pregnancies...

is it weird that I was terrified cuz I thought I was preggers (I swear it felt like it was for real this time!) but then when the test came out negative I got a little bit sad and dissapointed?

2011-01-18T23:01:00.003-04:00

Lo pensé y lo pensé, cavilé... lo analizé... como se piensa en una decisión importante... radical, de esas que cambian la vida... aunque no es la gran cosa, durante un par de días me senté a pensar y a recordar y sobretodo me recorde de la manera en que me trataba a veces y la forma tan fea (de su parte) que terminó lo que nunca fué.. y lo borré de mi vida (si si si del messenger y del FB), honestamente no soportaba leerlo mas, y peor cuando se me ocurria ver su perfil y leer el intercambio de palabras entre él y el amor de su vida y como si nunca hubiese pasado... como si nunca nos hubiesemos conocido... como si nada hubiese pasado. Lo voy a desvanecer de mi memoria, lo juro...creo que en el fondo lo que me duele y me molesta y me causa ese ardor del que hablé en otro post es saber que por mi él nunca sintió eso, que nunca iba a pasar y no va a pasar... se llama celos ese ardor, se llama rabia porque no fue conmigo, y estoy 1000% segura que ni le va extrañar que lo haya borrado de cualquier sitio en el que lo tenia como contacto... que difícil! por lo menos he aprendido muchas cosas de esta experiencia....

otro otro otro

2011-01-06T23:27:00.003-04:00

MEME!!!

si, vamos a retomar un viejo habito :P

1. What curse word do you use the most?
Coño!
2. Do you own an iPod?
Nope
3. Do you still remember the first person you kissed?
Yes, I think I’ll never forget that kiss
4. Would you rather take the picture or be in the picture?
Take the picture.
5. Has anyone ever called you lazy??
I do call myself lazy a lot!
6. Has anyone told you a secret this week?
Maybe, but I can’t recall (does that mean I’m SO good at keeping secrets that I forget what I’m told???)
7. What is the first thing you notice about the someone that you are attracted to?
I don’t know anymore... I mean I’ve been attracted to several kinds of men lately so I think what attracts me to certain men may have changed... I think that I will always be attracted to strong arms tall guys though.
8. What are you looking forward to?
Pay my credit card fully I guess...
9. Do you own any band t-shirts?
Not currently but I think I had before.
10. When was the last time you slept on the floor?
I don’t think I’ve ever slept on the floor
11. What did you do last night?
Can’t recall
12. Do you get along better with the same sex or the opposite sex?
Same
13. Who was the last person to make you mad?
A m*f*cker co-worker
14. Who would you want to be tied to for 24 hours?
Tied to? I’d prefer to be tied by :P (as for who, refer to this post)
15. T or F: All’s fair in love and war?
FALSE!
16. What’s something you’ve always wanted?
Travel abroad
17. Do you enjoy spending time with your mother?
Yes
18. Do you want a bright yellow ‘06 mustang?
no, I prefer red or silver or whatever other color
19. Where is/are your best friend(s)?
I don’t know...
20. Would you rather swim in the ocean or a lake?
Ocean!

Honestamente...

2011-01-04T23:56:00.002-04:00

...me gustaría no tener esa sensación de que me quemo (no es cursilería ni nah de eso, es que físicamente lo siento, de verdad!) cada vez tengo que ver esas cosas que escribes.. lo feliz que estas con ella o de volver con ella, no se... (como se llama eso? envidia?? celos?? gadejo??!)

honestamente, siento como si me dieran un golpe en el estómago cada vez que lo pienso y lo pienso y lo pienso

honestamente, en serio, de verdad me gustaría borrar los últimos meses, olvidarme que te conocí... eso de olvido, borrón y cuenta nueva se me esta haciendo muchas veces más difícil de lo que me imagine... que pique!

Mis propositos de año nuevo

2011-01-02T02:04:00.003-04:00

A mi no me gusta hacerme propositos de año nuevo, realmente, lo que no me gusta es escribirlos porque siento que me se me salan y termino no haciendo nada, pero como mi memoria es tan volátil, si no los escribo se me olvidan e igual no hago nada :S pero bueno como ahora ahora mismo, este momento, me siento un poco animada (lo que me parece extraño porque estoy tratando de asimilar y manejar una situación que me tiene muy incómoda, material de otro post, tenganlo por seguro) en up de mi ups and downs... he estado pensando en par de cosas que quiero hacer este año, me imagino que para el final de mes, que digo mes, en dos días ya me habré olvidado de esto, pero bueno las escribo para tener algun lugar donde verlas de vez en cuando y recordarlas y tratar de cumplirlas...

*Hacer nuevas amistades (o mejor dicho hacer amistades y punto)
*Salir más, aceptar invitaciones que me hagan (Esta va de mano con la primera, I mean come on, la gente no come gente -bueno si, los canibales jajaja-... yo me vivo quejando y quejando por eso... realmente mi miedo es que la gente me conozca y se de cuenta de que soy medio aburrida y no tengo muchas cosas de que hablar, pero realmente... si no salgo y no conozco gente y ambientes nuevos y nuevas experiencias blahblahblah, nunca voy a tener nada interesante de que hablar. Y bueno ya que estamos, comence el año rompiendo esta resolución pues hoy despues de decir que si a una invitación a salir de unas amigas termine quedandome en mi casa y hay cierta amiga bloguera que se va a aburrir de invitarme a salir y de ofrecerme enseñarme a hacer lasagna... yo se que tenemos años con eso pendiente :P)
*Cambiar mi manera de pensar... si, yo no se si sea posible.. por lo menos no de la noche a la mañana, aunque no es realmente como pretendo hacerlo y no se si me explico, pero es que yo tengo una manera tan rara de ver las cosas y como que de pensar que siento que a veces me perjudica, es todo lo que puedo decir.
*Preocuparme menos por tonterias, coger la vida más suave, dejar de pensar en lo que piensan los demás de mi, dejar de sentir que la gente me ve y me esta analizando minuciosamente, criticando cada cosa de mi... es irónico esto porque por mucho tiempo yo me he sentido como que soy invisible a lo mejor por eso es que yo hago ciertas cosas... pero a veces siento que la gente solo espera que yo falle para hacermelo saber...
*Ser menos ingenua con los hombres... no es que todos los hombres son malos, pero ninguno por mas que me guste es un santo; saber que existe la posibilidad de que mientras ese hombre me dice cosas lindas y promesas, puede estar diciendoselo a tres más sin yo imaginarmelo me va a ayudar a no cometer una estúpidez, que ese hombre me guste no lo hace bueno... es algo que tengo que hacer si quiero evitarme más problemas y sacar algo de beneficio de cualquier relación que yo tenga este año.

Yo creo que eso es todo, si para el final de año tengo menos ganas de morirme entonces sabre que algo de lo que acabo de escribir está funcionando.

2011-01-01T21:48:00.001-04:00

Año nuevo, borron y cuenta nueva!! (if only...)

2010-12-24T18:18:00.005-04:00

Si, tener un compañero de trabajo que te guste es muy chulo... si o no princesa. El es muy muy chevere, su oficina esta cerca de la mia y creo que desde que lo vi la primera vez me gustó, no tanto lo físico sino su forma de ser. Como vecinos de oficina se presentó y me dió par de consejos sobre la gente de la oficina y eso (él tiene años alla)... hola como estas, etc etc... de un tiempo para aca tenemos (digo yo) un coqueteo que comenzo medio raro y la cosa es que cuando él me ve, y claro, no hay nadie cerca, me saluda muy MUY cariñosamente (no, nada malo)... un día me dijo algo bajito al oido... OH LORD!! yo no se por qué pero desde que ese hombre se me acerca yo me desconecto y no atino más que a sonreir; ay, yo parezco una muchachita!!, la cosa es que nada, puedo decir que me encanta que lo haga aunque nada va a pasar de ahí, yo quiero y no quiero y no puedo... pero cada vez que él se me acerca y me da ese abrazo y ese beso en una mejilla y despues en la otra... yo quiero que se quede en el centro y me lo de en la boca :P... el otro día se quedo abrazandome mientras hablabamos y pude sentir que su mano estaba peligrosamente cerca del final de mi espalda... I liked that A LOT, I'm not gonna lie! es que ese hombre me encanta demasiadisimooooo, hasta lo invite a bailar en la fiesta del trabajo, no me aguante! era una canción que me gusta mucho, él estaba ahi y sé que él no se iba a negar so... me lo bailé!!... pero I'm gonna keep things light porque de todos los hombres de ese lugar me cogió con uno que lamentablemente es casado y no way Jose... yo no me voy a meter ahí, mejor dejo que esa tensión sexual me de animos para estar ahí más nada...

2010-12-07T22:30:00.002-04:00

Yo no quería, pero ni modo vuelvo a escribir sobre el mismo tema que llena este blog... y de lo que tratan las últimas, bueno todas, las entradas despues que borre y desborre esto... en serio que la razón por la que no escribí en mucho tiempo es porque yo me he vuelto TAN negativa, que bien podría ponerle una nube gris a esto, le va mejor. Pero que le voy a hacer me siento triste... tristísima y FB no es el mejor lugar to let it all out. Ultimamente me estoy dando cuenta de muchas cosas, estoy aprendiendo muchas cosas, digamos que la razón por la que "ciertas cosas" nunca me han salido como yo quiero y bueno, eso no fuera problema si yo supiera como cambiar las cosas pero o no tengo idea de cómo o simplemente no lo hago y me siento como una estúpida por no entender las cosas que estan en mi cara, que pasan y que yo las veo y que dejo pasar o no se... hay una fuerza muy grande que me hace quedarme cuando debería salir de ahi y quemar el puente.... otra persona no lo haría, yo se que alguien más a lo mejor lo vería de otra manera, pero yo quisiera salir, huir, correr, desaparecer y olvidar... pero me quedo cerca por si acaso... o hasta que pase lo inevitable... y si, a mi me gustaría ser la persona a la que le dedican las palabras bonitas... y otra vez, estoy mezclando historias... estoy juntando dos sentimientos diferentes, estoy hablando de dos cosas distintas... pero así es que me hace sentir...

2010-11-25T18:54:00.002-04:00

ay! yo definitivamente perdí la inspiración para escribir, ya no se me ocurre nada sobre lo que escribir... así de interesante estan las cosas en mi vida... pero no se, es que como que no encuentro la inspiración para venir a escribir cosas ya no es como antes que yo escribía sobre cualquier cosita y me salía un post medio decente... hmm.... será ponerme a pensar porque ya este blog tiene telarañas...

2010-10-12T00:37:00.002-04:00

ugh! como nos vamos a hacer si se que no puedo estar con él, pero me resisto a pensar en dejarlo, a pensar que queda un chiiiiiiiinn de esperanza :S quien me entiende!

2010-10-03T23:44:00.003-04:00

Anoche (o esta mañana mejor dicho) me soñé que estaba embarazada y en mi sueño me sentía tan bien... o sea, no es que me sentía BIEENNNNNN pero todavía a esta hora me acuerdo del sueño y del sentimiento tan raro que me da, en la realidad, si en este momento yo me enterara que estoy embarazada, me moriría... porque hay tantas razones por las que yo no puedo tener un baby ahora mismo... no se, estoy empezando a dudar de si realmente quiero ser madre alguna vez. Pero en el sueño se sentia extrañamente bien estar embarazada, no exactamente fisicamente, mi única preocupación en el sueño era decirle al que me embarazo que yo estaba embarazada y que él era el padre... me imagino que ni en mis sueños me siento segura... pero aunque yo no lo mencione en el sueño ni lo ví, era él... solo puedo decir que sueños como este son los que me hacen querer que se invente algo así como una calcudora de sueños o un traductor de sueños para ver que es lo que mi subconsciente me quiere decir :S

2010-09-28T21:01:00.003-04:00

Se que esto va a sonar ridículo o cursi... whatever... pero yo siento que uno tiene que abrir el corazón, es decir... soltar los resentimientos y eso, uno no se puede ganar ulceras y malas sangres por nada... uno no puede querer las cosas a la fuerza, las situaciones que se forzan no se dan o salen mal... uno no puede llorar por alguien que nunca va a llorar por uno... ni sufrir, ni mortificarse por cosas, por gente, que no lo vale... yo creo que es mas sano dejar que esas cosas se evaporen, que pasen, que se olviden, no es bueno sufrir de gratis. Yo no me explico porque tengo esa manía de aferrarme a la gente como si fuera la única, de sentir, por ejemplo con E, que es el "be all, end all" de los hombres de mi vida, por un tiempo sentí que este hombre era El Hombre para mi, que algo tenía él que no tenían los demás... bueno... el tiene cualidades muy buenas, pero no es el único, no es cierto; otros vendrán y yo espero en Dios que para ese momento yo tenga la inteligencia de saber tomar las cosas con calma, de no darlo todo de una vez, de no dejarme tomar por tonta.

Por cierto que no he explicado a que viene todo eso: hace unas semanas, él se molestó conmigo, por algo que yo considero una tontería... y no me hablo como por dos semanas... después de eso, todo lo que había se termino... después hablamos de lo que pasó; él me dijo que no quería estar con alguien que solo queria que las cosas se hicieran como ella quisiera, que el único que se esforzaba por juntarnos era él. Aunque el tiene cierta razón, me parece injusto que él me diga eso, a mi siempre me ha parecido que yo soy la que tiene que moldear sus necesidades y sus decisiones a las de los otros y que venga él que no me conoce completamente bien a decirme eso me duele muchisimo... siento que él fue muy injusto conmigo, yo no estaba en la mejor situación cuando lo conocí y eso influyo bastante en la manera en la que yo me maneje con él; aunque sinceramente, estar con una persona que es tan rapida para juzgarme no vale mucho la pena... y me molestó, aunque yo le dije que no había problema... que todo estaba bien, eso todavia me molesta... yo llegue a pensar que ese enojo conmigo no era más que una excusa para dejarme y me quillé mucho, él me dijo que no, que el si iba en serio pero que paso eso... yo no se, no estoy 100% segura de que me dijo la verdad, pero ya no vale la pena, por eso mejor y me olvido de todo y sigo mi camino... ya vendra otro hombre al que si lo pueda ver a conveniencia de los dos, un hombre que no me vea como egoista y caprichosa o lo que sea, pero no ahora... a mi si me hace falta estar con alguien, pero mientras yo no resuelva ciertas cosas de mi vida que no me estan yendo bien ahora, siento que estaría cayendo en lo mismo, no quiero perder un hombre que valga la pena (si es que queda alguno) por mi falta de compromiso y un par de cosas más.

2010-09-10T22:33:00.002-04:00

mmm... resumiendo:

*Me dieron el trabajo aquel comencé esta semana y ahí vamos... espero que las cosas mejoren de ahora en adelante.

*E y yo... ugh... yo mejor ni escribo nada, las cosas se pusieron feas ahi.

*Tengo una gripe que como dicen los mexicanos me está llevando la chingada, que gripe tan ocurrente.

*Como explico esto... antes, me daba miedo pensar en suicidarme... era algo que yo no podía ni siquiera imaginar, calcular maneras de hacerlo me parecía algo muy retorcido y descabellado (palabras domingueras)... ahora lo pienso bastante. La otra noche, con esto de la gripe había comprado unas pastillas y un té de esos para la gripe, me tomé el té y una pastilla... y me quede pensando que pasaría si yo me tomara tambien todas las pastillas que quedaban (realmente no eran muchas, solo tres)... yo no se si fue la medicina haciendome efecto o que pero lo pense en serio "que pasaría si..." no se porque no lo hice... a lo mejor que soy demasiado pendeja. A veces yo misma me preocupo, yo me he vuelto una persona tan rara...

On a lighter note

2010-09-02T15:18:00.002-04:00

Mi blog no es mi blog sin un MEME...jajjajaa

1. Ademas de ti, quien estuvo contigo en la cama anoche? Mis almohadas :S ya no quiero dormir sola...
2. Quien te ha visto llorando? Mi mamá, mi mejor amiga y estoy segura que alguna gente mas..
3. Con quien vas mas al cine? con mis primas.
4. Con quien fuiste a un mall por ultima vez? Con mi hermana, ayer.
5. Cuando fue la ultima vez que saliste a cenar y con quien? De verdad que no me acuerdo hace mucho que no salgo a cenar e igual, cuando salgo siempre voy sola
6. Con quien hablaste por telefono por ultima vez? Con mi mejor amiga esta mañana
7. Ultima vez que dijiste ¨te quiero¨ de verdad verdad? Yo nunca digo "te quiero" de verdad verdad... una superstición mia.
8. Ultima vez que te rompieron el corazon? jajaja... yo creo que eso esta roto permanentemente.
9. Ultima vez que te reiste a carcajadas? Hace unos minutos... horas no se

Preferirias...

1. Hacerte un piercing en la lengua o en la nariz? Me muero por el de la nariz!!!, los de la lengua me dan cosita
2. Ser seria o cómica? Comica
3. Beber leche normal o de dieta? Normal, la de dieta sabe a pura agua :S
4. Morir en un fuego o ahogada? Si tuviera que elegir diría que ahogada, mi peor miedo es morir en un incendio, desde niña.
5. Pasar el tiempo con tus padres o enemigos? Que pregunta tan tonta... con mis padres!!
6. Dulces o flores? Dulces!!
7. Gris o negro? Negro
8. Fotos a color o en blanco y negro? Sepia.
9. Lujuria o amor? Amor lujurioso ;)
10. Sol o atardecer? Atardecer
11. Skittles o M&Ms? M&Ms con mani!!!
12. Dormir hasta tarde o despertarte temprano? Dormir hasta tarde.

Eres...

1. Simple o complicada? Simple
2. Gay? Nah, todavia LOL

Elige...

1. El sol o la luna? Luna
2. Primavera o invierno? Primavera
3. Derecha o izquierda? Derecha.
4. Muchas amigas o 1 solo mejor amigo? Un solo mejor amigo, aun en los grupos de amigos uno siempre tiene uno que quiere mas que los otros.
5. Sol o lluvia? Lluvia.
6. Helado de vainilla o chocolate? Chocolate, duh!!
7. Vodka o Whiskey? Vodka!

Sobre Ti!

1. Qué hora es? 3:28 PM Y YO NO HE DORMIDO AUN!!! :S
2. Sobrenombres? El diminutivo de mi nombre, asi me dicen a veces.
4. Donde naciste? En Santo Domingo
5. Fecha de cumpleaños? Feb. 9
6.Qué quieres? Muchas cosas.
7. Donde quisieras vivir? Ahora ahora mismo en Alaska....Dios mio que calor esete!!, no, pero ya en serio me gustaría vivir en un pais donde se pueda salir a la calle sin miedo a que te maten por un alcatel, donde no se vaya la luz, donde se castigue a los politicos corruptos y un laaargo etc... o en una islita perdida donde nada de eso importe :P
8. Cuantos niños quieres tener? 1 ó 2 ó 3, pero no mas de tres
9. Como le pondrias a una niña si la tuvieras? A mi no me gusta decir el nombre de mi futura nena
10. Como le pondrias a tu niño? Igualmente pero esos nombres estan elegidos desde que tenia como 14 años.

Eres Unica...

1. Habitos nerviosos: Reirme, morderme las uñas
2. Puedes doblar la lengua? Seh!
3. Puedes levantar una ceja? Involuntariamente, si lo pienso no jajajja
4. Puedes ponerte bisca? Si.
5. Haces tu cama todos los dias? No
6. Cual zapato te pones primero? Creo que el derecho
7. Has dado una bofetada? Si!
8. Con cuanto dinero aproximadamente andas a diario? AJJAJAJAJJAAAA... $0 I'm broke!
9. Qué prenda llevas? Nada, si pudiera estar desnuda ahora mismo, creanme, lo haría!

Otras...

1. Dejas los espaguettis enteros o los cortas? Enteros.
2. Helado favorito? Chocolate!
3. Cuales cornflakes estan en tu despensa? Ahora mismo ninguno, me lo acabe el lunes :P

Si o no...

1. Has comprado algo que no necesites? Si!!
2. Cantado en publico? No
3. Besado frente a los demas? No
4. Sentido estupida? Si
5. Te has cortado el cabello? Si!

2010-08-28T22:42:00.005-04:00

Lo normal es que cuando uno no se siente bien con algo o con alguien, lo debe dejar ir... cuando uno siente que es más lo que se pierde que lo que se gana entonces no vale la pena seguir, eso es lo normal, pero yo no soy normal parece (yo creo que este post va a ser largo, beware)

Es cierto, el otro día escribí que sonrío cada vez que me habla por el messenger... pero creo que eso es de lo poco, yo tengo muchas dudas hay muchas cosas que no me gustan... hay cosas que me gustan todavía pero no se, siento que no vale la pena. Siempre se me ha hecho difícil dejar a la gente, creo que por mi iniciativa nunca he dejado una amistad o un hombre, siempre es de la otra forma, pero no se como hacerlo; es como si yo necesitara a la gente, como si dependiera demasiado. Eso me está pasando con él, ese es el problema, no se que hacer me gustaría decirle que las cosas no estan funcionando... asumo que para él no sería un problema, a lo mejor el también se ha dado cuenta. El me gusta y yo a veces pienso que si no lo pensara tanto y dejara que las cosas se dieran por si solas a lo mejor las cosas mejoraran, como dije él me gusta y no es una mala persona, pero en algunas cosas no nos llevamos, por ejemplo, sexualmente, no es que él sea malo pero que se yo... siento que no hay química, porque yo debería sentir algo (no estoy hablando fisicamente) pero no lo siento, eso tambien tiene que ver con que en este momento yo no me siento muy comoda conmigo misma, pero ha sido un poco incomoda la experiencia, no mala... pero si rara. Estoy confundida, y el hecho de que ni siquiera sepa como escribir todo esto, me confunde más, estoy un poco oxidada en esto de escribir aquí y estoy escribiendo las cosas según me salen... pero en fin...

El otro día dije que él me pone de una manera en la que nunca me había pasado con nadie, lamentablemente es como si el fuera mi regulador del animo me hace sentir bien algunas veces, me hace sentir mal/triste otras, aunque en general los últimos días me he sentido medio rara. Y yo no puedo permitir que alguien que ni siquiera es mi novio influya tanto sobre mi, eso no es bueno, yo debo ser capaz de separar las cosas, yo tengo edad suficiente (jaja) como para poder tomar el control de mis sentimientos y la manera en la que me relaciono con los otros. Yo siento que a veces (o siempre!) no me doy el lugar que me merezco y permito que los otros me traten de una forma que a mi no me gusta, eso es lo que esta pasando aquí, él no me trata mal, no es que me habla mal, pero hay cosas que él hace que no me gustan y eso es lo que me tiene desencantada, por eso es que quiero acabar esto. Es decir, hay mas gente en el mundo y realmente, cuando nos conocimos, yo recuerdo que le dije que estaba sola porque no me sentía bien estando con alguien en este momento y es cierto yo no quiero tener esa preocupación en este momento no quiero que salir con alguien sea una "preocupacion" no debería serlo... y yo no se porque es que todo es tan dificil para mi, o sea, yo me complico tanto, a veces me gustaría cambiar mi forma de ser en ese sentido... yo me complico demasiado, me preocupo cuando los otros ni se alteran, le doy demasiada mente a cosas sin importancia. Siempre he pensado que a lo mejor como yo siento tan poco aprecio por mi misma es que los otros no me aprecian... no se, como que esas cosas se notan. Comence escribiendo de una cosa y estoy en otro tema ahora, pero como que se relacionan...

Siento que escribiendo todo esto, me estoy respondiendo a mi misma, no se, uno escribe las cosas y las lee y se da cuenta... yo lo estoy viendo claro ahora, pero vuelvo lo escribo... me da trabajo, me molesta, no se como manejar las cosas, me esta sacando de quicio... yo ya veré que hago, es una pena... este es el hombre que yo pudiera presentar en mi familia sin problema :S

2010-08-27T01:02:00.003-04:00

now this is sad...

I smile everytime I see a new MSN window open up and it's you...

that is sad isn't it? or silly at least...jajajajjaa....

2010-08-25T00:19:00.003-04:00

I'm a bit sad today... well not a bit, very sad.

La semana pasada, el viernes, fuí a una entrevista... pensé que me había ido bien, la empresa aunque está retirada del centro de la ciudad, es muy buena, buenos beneficios y se ve que el ambiente es bueno, es decir, nada que ver con mi trabajo anterior. Yo estaba muy contenta y pense que me iban a llamar, se supone que me iban a llamar hoy -ayer martes realmente, porque ya es miércoles- pero no me llamaron :S, estoy cansada sinceramente, he ido a tantas entrevistas y nada, estoy pensando que soy yo la del problema que me falta algo, que no soy suficientemente buena ni para las cosas más simples... Dios, será que nunca voy a conseguir un trabajo aunque sea medio decente... me deprimo cuando pienso en esa posibilidad... pero ni modo, a seguir buscando y esperar por lo mejor...

E

2010-08-18T00:24:00.008-04:00

A "E" lo conocí por un foro, nunca habiamos hablado hasta un día en que yo estaba contando algo que me paso con el casado y él como que sintió curiosidad y me quiso preguntar algo, le dí mi correo y empezamos a hablar, ese día duramos horas hablando y desde ese momento hablabamos siempre; en poco tiempo, o más bien desde el inicio, la conversación se fue para lo sexual (es que yo no se hablar de otra cosa :s) así que nuestras conversaciones no eran muy santas... aunque hablabamos de cosas de nosotros y eso. Luego de un par de semanas hablando así por messenger y otro tanto por el cel, ese momento que tanto evito llegó, quería verme... ese fin de semana yo tenía que quedarme en la clínica con mi hermana que estaba interna, se lo comenté porque me había dicho si quería ir un sitio donde se iban a juntar otros amigos y le dije que no podía, entonces él me dice que si podía pasar por la clínica a visitarme, yo le dije que no, no era realmente el mejor sitio ni la mejor circunstancia para vernos por primera vez, pero le propuse que fuera a mi casa al otro día (sí, nunca nos habiamos visto antes y lo invito a mi casa... yo soy así de confiada, pero él me inspira confianza w/e) me dice que ok. Nada, ese día me puso muy ansiosa, yo no sabía lo que él iba a pensar de mi, si le iba a gustar, o si él me iba a gustar, etc... nada, hablamos, hablamos, hablamos.... y en un momento nos besamos, al principio yo estaba renuente, como que si pero no, vainas mias! tenía tanto tiempo sin besar a alguien y este hombre me provocaba tanta curiosidad que lo besé y me gustó y a él tambien le gusto, eso me dijo al otro día. Después como a la semana algo así, salimos y tuvimos sexo... muy rápido, como siempre... y como siempre, siento que él cambió desde ese momento, está distinto, todavía hablamos, todavía salimos...pero que se yo fue un cambio notable y no creo que sean ideas mias; no somos novios, no somos "algo" y no sé para donde va esto.

Y la cosa es, la razón de este post kilométrico, es que no sé que ha hecho este hombre para tenerme de la manera que me tiene... es probablemente el más diferente de los hombres con los que he salido, no es para nada del tipo de hombre con que yo saldría, pero ahí estamos, me encanta, me gusta muchisimo, es muy inteligente, culto y me encanta oirlo hablar, es divertido, es también el hombre más joven -aunque es mayor que yo eso si- con que he salido; sinceramente que me tiene trastornada, pienso en él, en nosotros y por mi cabeza pasan tantas cosas, que no puedo ni escribirlas. Me gustaría no pensar, me gustaría no tomar las cosas con tanta intensidad... ver las cosas con más ligereza, así el golpe va a doler menos porque sé que viene, sé que es inevitable... yo no se como es que no aprendo de mis errores, cómo es que vivo tropezando con la misma piedra de siempre... creo que es realmente la misma incertidumbre de no saber que es esto o cuando va a terminar lo que me tiene sintiendome así con todo, que siente él? que quiere él? no me atrevo ni a preguntarselo...

Yo voy a dejar este post aqui, sinceramente tengo desde las once escribiendo esto y eso que hay detalles que no escribí.

Vamos de nuevo

2010-08-17T03:52:00.005-04:00

Y bueno... como que cambié de opinión, en el espacio en el que estuve sin blog, pasaron varias cosas que me hicieron desear tener mi blog (y Facebook no es el mejor medio para "sacar" ciertas cosas)

En uno de esos arranques que a mi me saben dar, borré tres años de historias... cosa que por un lado estuvo bien, porque eran cosas que yo sentía que me estaban frenando... o que se yo, cosas que no quería ver más... y por otro lado me arrepiento porque cada cierto tiempo me gustaba leerme y reirme o pensar sobre lo que me pasaba. Ya tenía pensado hacer otro blog, pero orita cuando entre para dejar un comentario en otro blog vi la opción esta de undelete o como sea que diga... y ahi está, sin pensarlo dos veces "desborré" mi blog (que opción TAN CHULA!! la vida real debería tener un boton "undelete" jajaja) porque tenia días pensando como llamarle a mi blog nuevo y no se me ocurría nada, hasta pense cambiarme a Wordpress o Tumblr... pero no...lástima que mis post los he borrado para siempre, mis favoritos los guardé en mi computadora, y nada... aquí estamos otra vez, esperando no me pase como siempre, que cuando hago el blog ya no tengo nada que escribir... y bienvenida de vuelta!