La vida es preciosa, valiosa!! hay tantas cosas que damos por sentado... como es posible ultimamente yo solamente piense... tantas cosas feas, no es posible que yo desperdicie mi vida de esta manera, yo se que he escrito sobre eso demasiadas veces; y yo no se que es peor si saber lo mal que esta mi vida, el desastre o no saber por donde empezar a arreglarla. Pareciera que nada me importa, no me importa dañar mi cuerpo de la manera en que lo hago, no me importa perder tanto tiempo, no me importa que a mis 25 yo no sepa quién soy yo y para donde quiero que vaya mi vida, metas, sueños, eso... a una edad en la que según mi mamá yo debería tener no solo un título universitario sino también un esposo y dos muchachos. A veces parece que si me importa cuando veo a mis compañeros del colegio, de la universidad y del trabajo que son de mi edad, hacer su vida... graduarse, casarse, ser exitosos en sus trabajos y en sus vidas en general... ahí cuando siento como envidia por eso, pareciera que me importa, pero mis acciones no lo denotan... y no es que necesariamente yo tenga que tener todo eso... pero más o menos, tener la idea de que voy a hacer con mi vida. En este momento yo no estoy haciendo nada, estoy completamente estancada, parada, esa es la mejor manera de decirlo, viendo mi vida, mis años de juventud irse en nada, sentada esperando no se que cosa... a lo mejor que superman me venga a rescatar (aunque no me guste superman) o no se... esperando que, pero mientras yo estoy aqui sentada, los años pasan, la vida pasa... la ciruela pasa... ok!!.... y yo estoy desperdiciendo mi tiempo... y me da tanta rabia, porque si tanto me molesta todo eso se supone que yo ya debí haber hecho algo no?... pero soy una super loser... sin ningun merito y sin nada que aportar gorda, sin trabajo, sin novio... pero parece, parece que esa no es motivación suficiente para pararme y hacer algo... me da miedo mirar para atrás y ver todo el tiempo y todas las oportunidades que he perdido y que voy a perder si sigo de esta manera, estoy en un estado de negación... todavia me veo en el espejo y no estoy tan gorda aunque este a 10 libras de pesar 200, todavia estoy a tiempo de conseguir un novio, no es taaan necesario y me está cogiendo la noche.... el trabajo que quiero va a aparecer... pero no aparece. Es eso realmente lo que necesito?? que es lo que quiero? que es lo que va a hacer mi vida completa? porque es tan difícil conseguir lo que quiero? cuando voy a reaccionar?? que va a ser lo que me va a hacer reaccionar... por que tengo esta actitud y este caracter del carajo? que me motiva subir a la azotea a tirarme, pero a la misma vez me hace dar un paso atras??? que quiero, que estoy esperando???... que llegue mientras yo estoy sentada??... tengo que poner mi cabeza en orden, pensar y despejarme...y necesito un psiquiatra.